Destrozos

Un cristal hecho añicos, vidrio que recibe golpes y se mantiene intacto...a veces un pequeño toque lo agrieta y queda reducido a la nada.

Me gustaría aprender a ser nada...ser fuerte, maleable, flexible...pero el vidrio no conoce de flexibilidades...aguanta golpes, los asume, pero cuando se quiebra ya no es vidrio...solo es nada.

Islas

...Y me sentí libre, y fui feliz....

Y entonces llegó él.

Me mostró que el equilibrio radicaba en nuestra mente, me mostró que no era feliz, me mostró que no era libre...

Y todos los hombres que habían tocado mi alma, mi mente, mi cuerpo...se convirtieron en polvo.

En polvo espeso, translúcido...en polvo que deseaba limpiar pero no podía eliminar..y las emociones de ayer, fueron peso en las emociones de hoy.

Y tuve miedo, mucho miedo...miedo a no ser libre ... miedo a no ser feliz....

Y quise volver a sentir la libertad en la punta de mis dedos, en la raíz de cabello, en el ombligo, en los párpados y en los lóbulos de las orejas...y me dejé besar por él en cada uno de esos lugares...y volví a sentir erizarse mis terminaciones nerviosas como la primera vez que me enamoré...

Y supe que aquello que sentía no era deseo , ni pasión, ni amistad...y dejé hablar a mi estómago, a mi cerebro y al músculo que encerraba mi pecho...

Y respiré y me dejé llevar...

Lo hice, aún sabiendo que el terror seguía en mí, aún sabiendo que no me convenía, aún sabiendo que iba a sufrir...Y lo hice para ser libre, para ser feliz...

Y la libertad se tornó cárcel, y la felicidad se tornó líquido...y mi ombligo temblaba mientras olia su respiración....Y tuve miedo, mucho miedo...


Y decidí huir.


Y en mi huida eterna, le añoré por vez primera...y respiré, y supe que sin él tampoco era libre, ni feliz....


...Y ahora soy isla, grano de arroz sobre la encimera, amapola entre el trigo y gota de aceite rodeada de agua... sin él ....

.Y aún no soy libre, ni feliz .

Yo no quería ser una princesa

Cuando era una niña soñaba con ser Ana de las tejas verdes.

Amaba ese dramatismo sólo propio de heroina postmoderna a lo Scarlatta o'Hara, ese sentir de la tristeza hasta dolerte pecho , ese sentir intenso y punzante del enamoramiento y la pérdida, ese sentir sísmico que te da la vuelta , cuando cualquiera de las dos opciones se cruzan en el camino.

También me gustaba sentirme reencarnada en Lisa, la mujer de David el gnomo...La envidiaba por vivir en el interior de un árbol, por montar en zorros y en patos, por entender a todo bicho viviente y por intentar entenderse con sus archienemigos los trolls.

A Punky Brewster la amé por su capacidad de liderazgo, amé sus colores, su personalidad arrolladora y y su alma de artista medio chalada , la amé por dormir en una cama que era carro y tener una casa en el árbol y un perro lamado Brandon.


De Pipi Calzarlagas me asombraban sus aventuras, su chulería y su exotismo de niña marimacho...Adoraba su sentido del humor irónico y sárcastico, su bondad y desprendimiento altruista.


...Yo nunca quise ser una princesa...
... Las princesas no vivían grandes aventuras...
...solo se peinaban , se ponían trajes pomposos y se casaban con un príncipe...

Yo, de mayor...quería ser aventurera.

...Sin cambios en el horizonte...

Normalmente soy una persona optimista, de esas que miran el lado positivo de las cosas ... de esas que creen en la bondad inherente al ser humano. De esas que creen que la sociedad corrompe , pero no tanto como para volvernos insensibles a los que como yo, creemos que el mundo aún se puede cambiar...


...Es por ello, que dedico la mayor parte de mi tiempo a trabajar con gente con vidas complicadas.
En cierta parte es un modo de subsistir algo egoísta , ya que me gusta pensar que pongo mi pequeño granito de arena para lograr unos gramos más de felicidad momentánea en la vida de alguien...

...Soy una ilusa...

Cuando un niño de 10 años se echa a llorar en tu regazo y te dice que no quiere que su padre regrese a su país , tú le consuelas cómo mejor sabes...le explicas que su padre marchará pero estará cerca de él en el pensamiento y en el corazón. Le hablas de internet, del teléfono, incluso del correo postal...

Cuando un niño de 10 años llora con todas sus fuerzas sin consuelo, sin medida, roto en el alma y con el corazón desgarrado, te das cuenta que no sólo llora por alejarse de la figura paterna... entonces lo abrazas, lo consuelas, lo mimas y le dejas llorar hasta quedarse vacío de lágrimas que no de tristeza...

Y entonces llega el deshago , te explica... su papá marchará y él está completamente seguro de que morirá...antes de llegar a España su tío murió asesinado de un tiro, no sé si en la nuca a bocajarro o a quemarropa, que más da...

Cuando el crío entre hipos y sollozos te explica lo peligroso que es su país, los miembros de su família que han muerto asesinados antes, y lo complicado que es el trabajo de su papá... te das cuenta de que tu trabajo es una mierda... de que nunca , nada ni nadie podrá aliviar el dolor de este niño, que con lo que lleva vivido es más adulto que tú...

...Y te sientes pequeña, y te sientes nada, y te sientes vacio y tristeza y temor...

Cuando ves a tus ex compañeros estudiantes luchando por la libertad de expresión y opinión dentro de una universidad , cuando ves como son sacados a palos y a porrazos por las fuerzas de seguridad/represivas...cuando ves que las imagenes que perciben tus retinas te recuerdan demasiado a tiempos pasados que ni siquiera llegaste vivir...

...Cuando, en un acto de inconsciencia total, enciendes el televisor y ves a un grupo de chicos guapos , americanos, con pinta de hippiesbohemiosdeetiqueta... anunciando colonias Calvin Klein y diciendote "We are one"...

...Te acuerdas que el mundo nunca cambiará... por más que tú y otros tantos ilusos como tú se dediquen a intentarlo...



Banda sonora para las noches y las vidas desesperanzadas:

Joy Division : Dead Souls

Penélope

...Tengo un espíritu DEMASIADO hippie...para todo lo que tengo que pagar cada mes...

¿Y si me escapo?
¿ y si me doy a la fuga con una bolsa de piel de marrón?